Chistes graciosos

Mejores chistes sobre crisis economica

2011-08-11T04:30:00.000-07:00

La crisis en realidad no me parece nada graciosa, hay un hecho en mi país que resulta como para sonreír como la hiena. El presidente Correa, economista, 2 veces PhD y Dr. en artes de la economía, fue consultado por UNA BESTIA SALVAJE (Así se refiere a los periodistas), quien el pasado 20 de septiembre le preguntó: ¿Qué puede decirnos sobre la crisis del sistema financiero de EE UU.? Respondió: ¿A MI QUE ME IMPORTA LA ECONOMÍA DE EE UU.¿ Ayer, un mes después, recién comenzó a importarle¿ http://www.expreso.ec/html/economia3.asp
César E. Castillo Delgado, Guayaquil, Ecuador

Dijo un inversor: - Esta crisis es peor que el divorcio... - Por qué? -le preguntó un amigo - Porque ya perdí el 50% de mi patrimonio y mi esposa todavía está en casa...
Osvaldo, POSADAS, Argentina

Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que estaba dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10. Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos. El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar. Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque. Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno. Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a su ayudante a cargo del negocio de la compra de monos. Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles: Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno. Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'. Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida. Ahora sí tienen ustedes una noción más clara de cómo funcionan el Mercado de Valores y la Bolsa.
Obdulio, Caracas, Venezuela

En epoca de crisis económica ¿cómo de define un optimista? El banquero que el día domingo plancha 5 camisas.

Mariano Francisco Robles Ortiz, México, D.f., México

esta el banquero en la mañana desayunando, contandole a su mujer las desgracrias de la crisi financiera, al terminar se lavanta yse va, y sale la mujer corriendo, esposo amado, tengo que ir al super, dejame dinero, no tengo aqui mejor cojes, pero mi amor y cuanto cobro, no mi amor dela gabeta.

juan diaz, guatemala, guatemala

uno encuentra a un conocido banquero en el tren y le dice: veo que a pesar de la crisis viajas aún en 1ª clase. le responde. Mís acreedores van en 2ª clase y me los encontraria.

mikele, sevilla, españa

- ¿Qué es un banquero? Quien ayer pensaba cómo gastar US$50.000 y hoy piensa cómo ganarse 50 centavos

Iván Velasquez, Guatemala, Guatemala

- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana! - ¡Dile al tarado ese que le puse los cuernos, no las alas!

Jesus Montenegro, Fukuoka, Japón

- Papá, papá, ¿qué es la crisis?
- La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu esposa.

Angélica, Chile.

Un hombre que perdió toda su fortuna por la crisis consulta con su abogado

- ¿Dígame, cómo saldo mis deudas?

- !Simple mi amigo, cree un Banco!

José Guillermo, Lima, Perú

Aquí hay un chiste sobre los economistas: se la pasan 6 meses presupuestando lo que va a suceder con la economía y 6 meses explicando porque se equivocaron.

Jose Castillo, Isla de margarita, Venezuela

Uno encuentra a un conocido banquero en el tren y le dice:

- Veo que a pesar de la crisis viajas aún en 1ª clase.

Le responde:

-Mis acreedores van en 2ª clase y me los encontraría.

Mikele, Sevilla, España

- A los yanquis y europeos la crisis los sorprendió con los pantalones en los tobillos y a nosotros los indoamericanos con la moral arriba del cabello.

Marcos A. Yepez, Barquisimeto, Venezuela

¡Alégrense! Según los más reconocidos expertos en economía, marketing y tendencias del consumidor el 2009 será el año del CONSUMISMO, tendrá que quedarse:

Consu-mismo coche
Consu-mismo sueldo
Consu-mismo techo
Consu-mismo vestuario
Consu-mismo par de zapatos
y sólo si Dios quiere...
Consu-mismo trabajo..

¿¿No nos podemos quejar verdad??
¡Arriba el consu-mismo!

Arturo Alexis Venegas Torres, Santiago de Chile, Chile

Comunista: el que busca distribuir la riqueza de unos pocos entre todos

Neoliberal: el que DISTRIBUYE las PÉRDIDAS de unos pocos entre la mayoría (o sea: todos menos él).

Carlos Eduardo Rojas Rojas, Manizales, Colombia

- Papá, papá, ¿qué es la crisis?

- La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu esposa.

En una conferencia de prensa, un periodista pregunta:

- Señor presidente, ¿es verdad que la crisis económica nos afectará a todos?

El presidente le contesta:

- Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que se verán afectados por crisis económica.

Entonces le pregunta otro periodista:

-¿Y dígame quienes son esas seis personas?

El presidente contesta:

- Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.

Angélica, Santiago, Chile.

Wall Street... y los monos. Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local: estaba dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos. El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar. Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno. Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles: 'fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno'.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'... Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.

Ahora tienen ustedes una noción bien clara: CÓMO FUNCIONA EL MERCADO DE VALORES Y LA BOLSA!!!!

Aurora Marquina, San Salvador, El Salvador

Fuente: http://news.bbc.co.uk

Fuente:

Chiste sobre crisis economica

2011-08-11T04:27:00.000-07:00

Humor Chistes

Como salir de una crisis económica

Este chiste es muy bueno, pero mas que nada, nos muestra que la economía puede ser un tema muy fácil de recuperar.

Un pequeño pueblo de la costa, inicio de temporada turística.

Cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta, se nota la crisis, nadie compra ni vende.

Todos tienen deudas.

Por fortuna, llega un ruso con mucho dinero y entra en un pequeño hotel con cierto encanto.

Pide una habitación pero quiere verla primero.

Deposita un billete de 100€ sobre la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El propietario del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno, éste se da prisa en pagar lo que le debe al proveedor de forraje para animales.

El del forraje agarra el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta, hace tiempo que no le paga..

En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La mujer agarra el billete y sale disparada para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

Entrega el billete de 100€ al dueño del hotel y liquida sus deudas.

En este momento baja el ruso que acaba de echar un vistazo a las habitaciones. No le convence ninguna, recoge el billete que había dado antes y se va de la ciudad.

Nadie ha ganado un euro, pero ahora todos han pagado deudas y miran el futuro con confianza.

¿Qué ha pasado?

La energía y el dinero son caras de lo mismo.

Si circula se acaba la crisis.

Fuente: http://gratisparatodos.blogspot.com

Mejores chites de copa america

2011-07-12T20:18:00.001-07:00

Aqui algunos chistes de la copa america:

COmpilado de chistes...algunos publicados en el tribuno!

Chistes anti-argentinos para promocionar la Copa América

2011-07-12T20:17:00.001-07:00

Chistes anti-argentinos para promocionar la Copa América

Chistes de Toledo, si del cholo tolebrio

2011-06-14T20:38:00.000-07:00

Una del Cholo Toledo
Chiste

Toledo le da un infarto y se muere.
Por supuesto se fue al infierno.
Como el diablo no lo esperaba tan pronto, cuando llega le dice: Cómo se te ocurre morirte hoy?. En estos momentos tengo el infierno full y no tengo donde meterte. Pero déjame pensar carajo, ¡que de aquí tu no sales! Después de pensar un rato le dice a Toledo: Ya sé que voy a hacer contigo. Tengo aquí algunas personas que no han sido tan malas como tú, pero voy a mandar a una de ellas al Purgatorio para que deje el puesto libre y para que tú te quedes en su lugar. Y hasta te voy a permitir escoger por quien te quedarás.

Toledo aceptó y el Diablo lo llevó a la primera puerta.
Allí estaba el chino nadando en una piscina sin parar, pero cuando se acercaba al borde, éste se movía y el chino tenía que seguir nadando y nadando! sin parar!
Ni cagando.... !! - dijo Toledo - Yo no se nadar muy bien y no quiero estar en eso todo el día. Deja al chino ese, que siga nadando allí, ¡que sufra!
El diablo lo lleva a la segunda puerta y allí se encontraba Alan García dándole con una comba a una roca enorme para romperla en pedazos
No! - dijo Toledo - Tengo un terrible problema en la espalda y sería una agonía si tuviera que romper esa piedra por toda la eternidad. ¡Que se joda el ladrón ese!

El Diablo abre la tercera puerta y allí se encuentra Vladimiro Montesinos en una cama con los pies y las manos amarradas. Encima de él está Jackie Beltrán haciéndole el sexo oral.

Toledo queda estupefacto viendo aquella escena y le dice al Diablo:¡Listo!, me quedo con este castigo. El diablo se sonríe y dice : OK Jackie!.......¡¡¡ te puedes ir al Purgatorio!!!

Ollanta Humala en muchos idiomas en chiste

2011-06-14T20:35:00.001-07:00

Sabe cómo se dice OLLANTA HUMALA en...?
Alemania: Otto Gran Fraude
Arabia Saudita: Helim Postor
Brasil: T.A. : Des Falcao do Nascimento
China: Shin Wen Wen Shon
Corea del Norte: Khon Shu Doo
Cuba: Silvio Panada
España: Paco R. Ovando
Francia: Alan Pierre D'Elvotto
Grecia: Hurtolis Sinescroupoulos, Akylos Transo
Holanda: T. Van Ahestaffar
India: Guita Malha o Gandhi Suma Fharsa
Israel: Abraham Urnas
Italia: Maximo Atraco
Japón: Tekito Tuboto
Líbano: Mestafa Al-Botar
Panamá: Mani Puleo
Portugal: Esuna Trampinha
Republica Checa: Ivan A. Jodernos
Rumania: Robares Sinolopescu
Rusia: Ivan A. Rovarich
Uganda: Amin Mewele Jolilo
USA: Johnny Miro
Vietnam: Hoo Dan Se

chistes sobre la boda real

2011-04-27T20:22:00.001-07:00

En que se parecen Estefanía de Mónaco y el príncipe Felipe?
En que Estefanía se ha casado con un funambulista y Felipe lo hará con una fulana-mu-lista.
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Le dice la Reina al Rey: - Juan, ¿no queríamos una chica recatada para el príncipe?.
A lo que el Rey contesta: - ¡Claro! Hay chicas sin catar,catadas, y recatadas como ésta.
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El príncipe ha adquirido un kilómetro cero, casi nuevo y con menos de un año de uso.
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¿Por qué el príncipe se va a casar en la Almudena?
Para que pueda estrenar algo ese día.
-------------------------------------------------- Príncipe: Papá me voy a casar.
Rey: Ya sabes que tiene que ser con una mujer virgen.
Príncipe: Ya, pe! ro yo solo quiero a dos personas de verdad.
Rey: Dime hijo, al menos una de ellas será virgen.
Príncipe: Una es divorciada.
Rey: Pues entonces te casarás con la otra.
Príncipe: La otra es Alberto de Mónaco.
Rey: Vale hijo, acepto divorciada como mujer virgen.
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¿Sabéis por qué llaman a Letizia Ortiz la "Abeja Maya"?
Porque empezó de obrera, se casó con un zángano y acabó de Reina.

Espero que os gusten y que no esten x aki puestos.

saludos.

Huevo cartoon: Huevos divorciados

2011-03-15T20:14:00.000-07:00

Divertidos cartoons de huevocartoon. riete

Huevocartoon: Huevo Totote divorciados

2011-01-24T19:26:00.001-08:00

Nuevamente les presentamos a Huevo Totote de Huevocartoon. Miren este divertido y gracioso video:

Guerra de chistes en año nuevo

2010-12-26T08:03:00.000-08:00

Guerra de chistes en año nuevo. Feliz año 2011 !!

Chistes para año nuevo 2011

2010-12-26T08:01:00.001-08:00

Feliz año 2011 y disfruta de los chistes de año nuevo!

Chistes de Navidad

2010-12-24T08:33:00.000-08:00

Feliz Navidad !! Aquí te dejamos con unos chistes de navidad

Querido Papá Noel.
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos.
Por favor, este año traeme un camión de bomberos.
Gracias,
Luis

Querido Luis:
Me molestan los rompebolas, así que, disculpame por favor.
Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa.
Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que
quieras.
Con amor
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
Me gustaría una patineta y una bici. He sido muy bueno y no he hecho
travesuras. Te quiero mucho.
Albertito

Querido Alberto:
En primer lugar, ¿Cómo es que me quieres si ni siquiera me
conoces?…..
Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una
cama todo el año.
Por último, ¿Cómo se te ocurre pedirme una patineta y una bici?
¿Encima de paralítico sos pelotudo?
Papá Noel
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Kerido Papá Noel:
Me gustara un juguete del espazio pala navidad. E zido muy buennino
este
año.
Tu amijo.
Marco

Querido Marco:
Buena ortografia ¿eh?… ¡indio de mierda!.
Definitivamente tendrás una brillante carrera…¡COMO JARDINERO!
¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia?
Y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano,
por lo menos ¡él sí sabe escribir!
Tu amigo.
Papá Noel
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Querido Papá Noel
He sido una muy buena nina todo el año.
Lo unico que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor,
Sara

Querida Sara:
¿Tus papis fuman marihuana, verdad?
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis Papás
otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor,
Juan

Querido Juan:
¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relacion entre tu Papá y su
secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con unos senos de
verdad.
Mejor te regalo unos zapatos.
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony
y una guitarra eléctrica.
Con amor,
Tiburcio

Querido ‘T I B U R C I T O’:
¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil putas?
¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio?
No te quiere nadie en tu casa ¿¿¿¿¿¿verdad???????
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para
tus renos.
Con amor
Susana

Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se
pedorreen en mi cara…
Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regalame una botella
de Chivas, unos cigarros y convencé a tu mami que se ponga el body que
usa con el carpintero.
Con Dulzura
Papá Noel
————————————————————————
Querido Papá Noel:
¿De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica

Querida Jessica:
¿En serio sos así de ingenua y pelotuda? Suerte en la vida… ¡La vas a
necesitar para no quedar embarazada 20 veces! ¡Ah!
este año me voy a saltar tu casa por boluda.
Papá Noel

Huevo Totote. Huevocartoon: huevos Rancheros

2010-12-20T16:33:00.000-08:00

En este primer cuadro, Chema y Chava, los compadres rancheros, por primera vez expresan su cariño carnal (es decir, un cariño casi fraternal), que despierta sus más profundos deseos...de tomar un buen tequila.

Cena de Navidad: Huevocartoon Poeta Huevos

2010-12-13T20:53:00.001-08:00

Chistes sobre la navidad: Cena de Navidad: Huevocartoon Poeta Huevos

Just For Laughs Bromas y mas Bromas

2010-12-02T20:31:00.000-08:00

Aqui les presentamos mas bromas de just for laughs. Disfruten el video comico.

Head in the toilet prank - Just For Laughs - Una cabeza en el water

2010-10-14T21:23:00.000-07:00

Disfruten de este gracioso video de una cabeza en el water de just for laughs

El perro y el cuervo

2010-10-10T17:40:00.001-07:00

Observen este video muy gracioso en donde se puede ver como juegan un perro y un cuervo.

El perro que no quería bañarse

2010-10-10T17:39:00.001-07:00

El perro que no quería bañarse. Observen lo gracioso que puede ser este perro en su afán de no querer bañarse. Disfruten el video

Just for Laughs: Piscina Tóxica

2010-10-08T11:27:00.001-07:00

Aquí vemos otro divertido video de Just for Laughs:

paisana jacinta y sus adivinanzas

2010-10-02T10:19:00.001-07:00

A pedido del público la paisana Jacinta

La Paisana Jacinta: Chucky

2010-10-02T10:16:00.000-07:00

Aquí un capítulo de la exitosa serie de la Paisana Jacinta:

Chistes de Jaimito

2010-10-02T10:13:00.000-07:00

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

La maestra pregunta a Jaimito:
¿Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?

La madre de Jaimito le dice antes de entrar a una reunión:

- A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.

- Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como está la abuela.

Chistes de Jaimito

2010-09-18T15:53:00.001-07:00

1 - Chistes de Jaimito -

Jaimito esta mirando a su hermanito, recien nacido, que se ha
quedado dormido:
- Mama, mama, por que no se mueve ? Es que ha venido sin pilas ?
2 - Chistes de Jaimito -

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos
inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que
Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo se todo..
-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie.
Despues va a su madre:
-Lo se todo..
-Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie.
Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice:
-Lo se todo...
y este se le echa a los brazos y le dice:
-Hijo mio!!!.
3 - Chistes de Jaimito -

MAMA: Niño, con que estas jugando?
NI¥O: Con lo que me sale de los huevos.
(Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff !!!)
[osease, hostiazo padre de la madre al niño]
MAMA: No quiero que digas esas cosas, caramba!
NI¥O: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!
4 - Chistes de Jaimito -

(Chiste-trivia: en Ecuador, los chistes de Jaimito son cachos de
Pepito.)
Pepito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la
proximidad de la Navidad:
"Estimado Niño Jesus: Me he portado muy bien este año, favor
regalame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla
debajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequeña
estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Pepito mira a
la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe
la carta y escribe una nueva:
"Estimado Niño Jesus: Es cierto que no me he portado tan bien
este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendo
y una Bicicleta. Atentamente, Pepito".
Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la
sala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de
la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve
a escribir una tercera version de la misma:
"Estimado Niño Jesus: Es verdad, me he portado mal este año,
pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente
incentivo para portarme bien el proximo año. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la
estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza
la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale
corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae
de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con scotch tape, la
envuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, pone
candados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona
encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:
"Estimado niño Jesus: si quieres volver a ver a tu madre, dame
un Nintendo y una bicicleta. Pepito"
5 - Chistes de Jaimito -

-Papa, podria acostarse la criada con me.
-No con "me", "conmigo".
-Ah!, siempre tu!, tu!, tu! Nunca piensas en los demas?

Solo Risas , just for laughs, El pez que ataca

2010-09-17T22:24:00.000-07:00

Solo Risas , just for laughs, El pez que ataca

Solo Risas , just for laughs, El ladrón del supermercado

2010-09-17T22:18:00.000-07:00

Chistes, jokes:

Solo Risas. Videos graciosos

2010-09-11T10:25:00.000-07:00

Gimnasio Sexy

Chistes Chistosos

2010-09-08T21:11:00.000-07:00

Chistes chistosos

Cierto día un cura iba a cruzar la calle cuando de pronto, un conductor que iba muy deprisa, le pasa muy cerca, tan cerca que lo salpicó todo al pisar por un charco de barro.
El chofer se detiene para disculparse, y le dice:
- Disculpe padre, no lo vi.
- No hay cuidado hijo, a cualquiera le pasa, fue un accidente.
- Pero padre, ¿no me va a decir nada? mire como lo dejé.
- Pero claro que no, hijo, sólo te pido un favor.
- Pero claro que sí, solo pídalo padre, solo pídalo.
- Gracias hijo, solamente decile a tu mamá que cuando vuelva a parir me guarde un cachorrito!

Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente:
- ¡Una ballena! ¡Una ballena!
Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole:
- ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río?
A lo que el borracho desesperado responde:
- ¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!!

Tres amigos charlan animosamente, hasta que uno de ellos dice:
- Voy a hacerles una confesión, no saben lo felíz que ando, estoy teniendo un sexo espectacular con un orangután!!
- ¿Macho o hembra? - pregunta uno de los sorprendidos amigos.
- Heeeembra!!!, que te pensás...? que soy gay???

- Señor, ¿Tiene hora?
- Diez menos diez.
- ¡Ah... entonces no tiene hora!

Un cliente en un restaurante, llama al mozo:
- Disculpe, ¿El pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo.

Una vez iba un camaroncito llorando por la playa y se encontró con otro camaroncito y este le pregunta "¿Por qué lloras?"
- Es que mi mamá fue a un cóctel y todavia no vuelve.

En un prestigioso museo antropólogico el guía se dirige a los turistas:
-Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
-Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
-Y... cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo.

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
-Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
-Como se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo.
-Todos se llaman Bernardo? Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-Muy simple, grito "Bernardo" y todos entran.
-Y si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito "Bernardo" y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo hace?
-Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
Fuente:Chistes Comicos

Chistes, Humor : buscando marido en NY

2010-09-07T19:52:00.000-07:00

Business son Business....
BUSCANDO MARIDO EN NEW YORK
Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU.:
(y aunque cueste creerlo, es verídico!)
Análisis de inversión
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.

Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:
"Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?
Rafaela S."

El:
“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente , no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece...
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
UN MILLONARIO QUE POR ESO ES MILLONARIO”

Humor: Poeta Huevos: Brandy Huevo Totote

2010-09-05T15:31:00.000-07:00

En esta ocasión, debido su creciente fama y su renombre como catadores de cualquier bebida alcohólica, los tres poetas han sido invitados a promover una importante marca de brandy. Este promocional, dejará al espectador ansioso de degustar dicho fino brebaje (*a la venta sólo en Huel-Mart).

Chistes varios:

2010-08-28T14:16:00.000-07:00

Chistes:

1 Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
2 Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu viej..a!
3 Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
4 Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y
vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere
va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi
patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras.
5 Estan un abuelo y un chico joven y dice el chico joven no bebas tanto abuelo, y dice el abuelo, ¿y porque tu puedes beber?
porque y soy joven.
6 Mama, mama... ¿porque me han dicho que los angeles se ríen mucho?
Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dios
7 Es un avion que esta a punto de estrellarse.van:Ronaldinho,el papa,george bush,el ray de España y un niño.Solo hay 4 paracaidas.Ronaldinho dice:el barça me necessita,marcomuchos goles... y se tira.El rey dice:soy la maxima autoridad de España me necesitan... y se tira.Bush dice:soy el mas inteliete del plaea,todos me necesitan,quieren que les enseñe...y se tira.Solo hay un paracaidas y el papa dice:anda niño tirate con el ultimo paracaidas que ya he hecho mi vida.
-No porque George Bush se ha tirado con mi mochila del cole!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
8 Una vez la niñera regresa de rasear al bebe .
-La mama se acerca y se da cuenta de que el niño en la carriola no es su hijo.
-Donde esta mi hijo? Quien es este bebe? Respondame!-
-Ay no se haga, señora! Usted me dijo antes de irme que si el niño se ensiciaba, lo cambiara.
9 Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama.
no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin
escondete en el armario.
entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay?,.un momento que no es lo que parece,yo soy
inspector de colchones y me meti para observar el colchon
¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon.
bueno usted perdone.
abre el armario y encuentra al otro.
y usted ¿que?.
usted le creyo al de abajo?
pues si.
bueno pues cierre el ascensor que voy al quinto.
10 ¡Papá, Papá! en el colegio me dicen pita. Cada vez que te digan pita, diles put a.Al día siguiente el maestro le dice:A ver Pita, ¿Cuál es la capital de Egipto?, y el niño se acordó de lo que le dijo su papá y le contestó puta y el maestro molesto le dice rePITA y el niño le dice rePU TA
11 Están dos tomates en una nevera y uno:
-Que frío hace, hermano
Y otro grita aterrado:
-¡Aaahhh!, ¡un tomate que habla!
12 Un señor le dice a otro:
-¿ A aprendido tu niña a andar ya?
-Si. Lleva tres meses andando.
-Pues si que estará lejos.
13 -¿Y tu cómo te llamas?
-Pepedro totorres.
-¿Eres tartamudo, hijo?
-No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía
muy gracioso.
14 Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de ariba empieza a rezar:
-Con dios me acuesto y con dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo.
En eso q se cae de la cama y el de abajo le dice:
-Eso te pasa x dormir con tanta gente.
15 Que le dice una Pino a otro Pino?
- Arrascame el Pepino
16 Que le dijo una nalga a otra nalga?
Entre nosotros hay un soplon
17 ¿ Que le dice un tiburón a un naufrago en mirad del océano ?..........Lo de flotar se va a acabar.
18 Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla.
Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla.
Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!!
Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...
19 Esto es un tio k va en su coche y de repente un tio con la capa roja le dice que pare:
tio del coche: tu quien eres?
tio de la capa roja: soy el hijop de la capa roja, y tienes k darme todo tu dinero!
el tio del coche se lo da y se va pitando.
Luego se encuentra con un tio con la capa azul y tambien le para:
tio del coche: tu quien eres?
tio de la capa azul: soy el hijo de puta de la capa azul, y quiero tu dinero!
tio del coche: se lo e dado todo al hijoputa de la capa roja
hijoputa de la capa azul: pues dame tu radio y tu movil!
el se lo da y se larga. Al cabo de un tiempo un tio con la capa verde fosforito le dice k pare:
tio de la capa verde fosforito: yo soy...
tio del coche: no me lo digas, eres el hijop de la capa verde.
tio de la capa verde: uy uy uy, mal empezamos...

pronto mas chistes

2010-08-28T00:55:00.001-07:00

humor adulto

2008-04-04T14:09:00.000-07:00

He leído tu horóscopo de 2003.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

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¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
Entonces agarrá un limón verde y chupalo.
¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que
tienes.
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La hija le dice a la madre:
Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tú?.
Dentro de unos pocos años.
Qué cagada, las necesitaba para este sábado...
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Viajaban tres monjas en un avión y una dice: "En mi pueblo tenemos unas naranjas así de grandes." Y acompaña sus palabras con un gesto de las manos.

La otra dice: "Pues en mi pueblo tenemos unos plátanos así de largos." Y hace el gesto con las manos.

La otra monjita, que era sorda, dice: "¡Ya sé de que hablais! ¡De los cojones del padre Camilo!":D
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"Cariño, invité a un amigo a cenar", dice el marido a su esposa.

"¿Qué? ¿Estás loco? ¡La casa es un desastre, no he ido de compras,
todos los platos están sucios y no tengo ganas de cocinar!"

"Ya sé todo eso".

"¿Entonces por qué invitaste a tu amigo a cenar?"

"¡Es que el pobre tonto está pensando en casarse!"
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Jaimito se queda a dormir en casa de la maestra, y el le dice a la maestra si puede dormir en su cama, ella le dice que sí. Jaimito le dice a la maestra, "maestra puedo meter mi dedo en su ombligo cuando me duerma?", ella le dice," si jaimito, ok".La maestra al rato le dice, "jaimito ese no es mi ombligo", "ya se maestra y ese tampoco es mi dedoooo"
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Visita a la juguetería

Un papá entra a una juguetería , para llevar una Barbie a su hija que cumple años al día siguiente . Pregunta a la vendedora :

- Cuanto cuesta una Barbie , señorita ?

De manera condescendiente , la vendedora responde :
- Cual Barbie señor ? ... Mire , le explico .
Tenemos la Barbie gimnasta por $ 19.95
Barbie jugando al volley por $ 19.95 ....
Barbie de compras por $ 20.95 ....
Barbie va a bailar por $ 22.95 ....
Barbie va a la playa por $ 19.95 ....
... y Barbie divorciada por $ 365.95 .

El papá asombrado , pregunta :

- Eeeehh ! Por que Barbie divorciada cuesta tanto más que las demás ?

- Señor....porque la Barbie divorciada viene con el auto de Ken , la lancha de Ken , los muebles de Ken ......
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Chistes cortos

2008-03-26T22:17:00.000-07:00

1)¿Qué le dijo el tarzán al ratón:Tan chiquito y con bigotes.¿Y el ratón al tarzán?Tan grandote y con pañales. (Silvia Rotceh Toscan)

2)Titular:Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas. (Romy)

3)Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.-Ignóralo, hijita.-Lo haría, pero esta usando mi mano. (María Jesús Erazo)

4)¿En que se parece un luchador argentino a una vaca?En que la vaca da leche y el luchador dice dale che. (Josue)

5)El viejo reloj de pared está preocupado, porque su novia, la reloj de pulso, tiene un retraso. (John Jairo Gómez)

6)¿Por qué las gallinas ponen huevos?Porque si los tiran los rompen. (John Jairo)

7)¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?Está sembrando el pánico. (John Jairo)

8)¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?En que el caracol es un molusquito.Y los calcetines, o molusquito o moluspongo. (John Jairo)

9)Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:-¡Traeme una fanta negra!Y la camarera le dice:-Usted lo que quiere es una coca-cola. (Zeus (Alicante))

10)¿Qué hace un tomate con capa y sombrero? Capitán Tomate.¿Y qué hace una patata con capa y sombrero? Imitar al Capitán Tomate. (Sois Subnormales)

11)¡Atención, atención! ¡Último minuto: Gemelo suicida mata a su hermano por confusión! (Juan Felipe)

12)Dos rubias conversando. La primera pregunta:-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?A lo que la otra le responde:-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres? (Dani)

13)¿Por qué los ángeles se ríen?Por la gracia de Dios. (Armando)

14)¿Por que un gallego cuelga un preservativo en al ventana?Para que no entre el polvo. (Pablo Bukovac)

15)¿En qué se parecen las mujeres a los mosquitos?En que en cuanto se despiertan se levantan, extienden sus bracitos, se tallan sus ojitos, se frotan sus manitas... ¡y a chingar todo el día! (Oliver)

*fuente: loschistes.com

Los más votados

2008-03-26T22:11:00.000-07:00

1)Jaimito corre a informarle a la madre:"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta"."Sí, ¿y qué más?""Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...""Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente."Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
(Jorge Cuesta Sánchez)

2)Era tan, pero tan fea que se casó por civil, por iglesia y por casualidad. (Juan Pablo)

3)¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta. (Juan Pablo)

*fuente: loschistes.com

Ríete con los parecidos

2008-03-26T21:55:00.000-07:00

CHISTES DE PAPÁ PAPÁ/ MAMÁ MAMÁ!!!

2008-03-24T13:34:00.000-07:00

¡Mamá!¡mamá! en la escuela me dicen que tengo la boca muy grande, no le hagas caso corazon y ahora anda a buscar la pala que es hora de tomar el jarabe.

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?¡Por estúpido!

Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente? No hijo, ¿Por qué? Entonces, se está electrocutando.

Un niño llega a casa y le pregunta a su mamá:Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?No hijito, sólo tú, porque eres bisco.

Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.¿Y quiénes fueron?¡Si me das $5 te lo digo!